Анекдоты про национальные особенности

Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.
Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу:
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- А с кем он играл?

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

А вы знаете одного не понимаю, зачем люди, ненавидящие Украину, живут в ней!

- Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, направо, еще два квартала, налево... Вот там и будет вокзал.

- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Тиха украинская ночь...
Но сало надо перепрятать!