Анекдоты про национальные особенности

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.

Негра-рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает...

Жириновский не смог простить американцам убийства своего друга Саддама Хусейна и за это отправил губернатором в Хабаровск Михаила Дегтярева.

Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД.

Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

Как появилась медная проволока? Таки однажды два еврея нашли пятак...

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!

Рабинович пришел в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Посмотрел и послушал русских рэперов, бородатые, в наколках с ног до головы, здоровенные мужики под сорок, стонут о не разделенной любви, блеванул естественно.

Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик - это совсем даже не смешно.

Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.