Анекдоты про пожилых

Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.

Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х#ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!

Недостаток ума компенсируется избытком красоты.

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На#булина - это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.

Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то еще и украинскую!

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный".

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за полминуты.

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.
Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.
Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!