Анекдоты про Россию

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

- Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.

Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.

Знаете ли вы, что в каждом российском фильме есть кадр, где герой орет в машине и бьет руль.

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера, но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Если в Лунных горах найти пещеру, и провалиться в нее, то можно оказаться в России 21 века.

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу.

Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

В чем сходство между космосом и российским бардаком? Они оба бесконечны...

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.