Анекдоты про сигареты

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

- А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
- 1958 рублей.

Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
- Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
- Может, у вас сигарета есть?
- Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
- Папа!?
- Маша, ты куришь?

- Леха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж#пу сосут, чтобы не погасла!

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты "Бурлаки страйк". На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.

Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.