Анекдоты про соседей

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".

Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой".

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?".

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Сказали одному человеку:
- Твой сын не похож на тебя!
- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
- В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.

Когда Таня однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу несколько мужчин, чтобы переплюнуть ее. Через 2 месяца усталая и истощенная, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревноваться бессмысленно.

- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

Хорошо тому живется, у кого сосед енот. Он мозги вам прополощет и рубашку простернет.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.