23.09.21 08:52 33
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
22.09.21 00:46 7
17.09.21 13:59 36
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
13.09.21 00:03 11
- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
- Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.
- Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.
09.09.21 14:23 13
Выписали маму с ребенком из роддома. Она идет, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребенка, он берет его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".
Заходит, просит мясника взвесить ребенка, он берет его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".
09.09.21 10:28 12
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
06.09.21 07:47 11
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
05.09.21 21:06 16
- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...
02.09.21 01:34 18
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
29.08.21 15:56 13
Про самообслуживание подростков. Когда к нашей соседке по комнате приехала младшая сестра, она воскликнула утром:
- Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
- Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.
- Буду краток. Украл.
26.08.21 04:43 17
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi - это дикая наглость.
25.08.21 15:14 29
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
22.08.21 09:24 20
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!
15.08.21 10:24 10
- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.
12.08.21 12:04 14
Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
11.08.21 02:24 19
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
11.08.21 00:31 21
Карманные собачки - та еще хрень. У соседки жила такая. Похоже, нормальная нейросеть в это создание по габаритам не влезала, поставили генератор случайных чисел. От умильной дружбы и виляния хвостиком до попытки отгрызть тебе ногу могло пройти секунд десять. Спасало то, что толщина джинсов примерно равнялась длине зубов этого цербера.
04.08.21 09:07 18
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
04.08.21 02:16 8
Мужик знакомится с новым соседом и спрашивает:
- Если много пришлось поработать и сильно устаешь, ты на каком курорте обычно отдыхаешь и что выпиваешь?
- Если заработался и устал, то обычно отдыхаю на нарах в какой-нибудь курортной зоне и чифирю по кайфу.
- Если много пришлось поработать и сильно устаешь, ты на каком курорте обычно отдыхаешь и что выпиваешь?
- Если заработался и устал, то обычно отдыхаю на нарах в какой-нибудь курортной зоне и чифирю по кайфу.
Лучше близкий сосед, чем недалекий родственник.
21.07.21 15:51 17
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
20.07.21 08:48 12
Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
14.07.21 12:18 27
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Для доведения до населения новых законов и распоряжений, связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.