Анекдоты про телевизор

Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

- Интересно, а покажут по телевизору празднование лунного нового года в Китае?
- А почему нет?
- Ну, там же везде фонарики...

В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказали.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Почему в войне между холодильником и телевизором, телевизор всегда проигрывает?

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору...

Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в жопу, потому что в нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.

Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит:
- Может быть, п#рнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах...

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.