В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
29.06.17 14:22 11
29.06.17 11:04 8
Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча!
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча!
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
На хорошую работу люди идут, на плохую работу - еб#шат.
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.
Ну и футболисты рады.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
28.06.17 13:42 9
При приеме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
28.06.17 06:59 16
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Бесплатно разрешается только работать.
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
27.06.17 10:26 11
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
27.06.17 09:24 14
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
27.06.17 04:57 11
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
26.06.17 17:47 11
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Письмо программистов директору пивзавода: "Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Отгадай с трех букв!
- Отгадай с трех букв!
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Я всегда хорошо оцениваю работу любого парламента, я люблю цирк...
25.06.17 11:10 8
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
25.06.17 09:02 8
- Люди хотят работать, - говорят депутаты...
- Да, если бы у людей были деньги, процентов 90 даже бы и не помышляли о работе...
- Да, если бы у людей были деньги, процентов 90 даже бы и не помышляли о работе...
25.06.17 01:13 8
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
24.06.17 21:33 9
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Шеф заявил, что тр#хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
23.06.17 08:34 8
23.06.17 04:14 10
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
23.06.17 02:16 9
Как же тяжело работать, когда шефа нет.
Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!
Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.