Анекдоты о работе

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдает ее сам.

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Робокоп - это кино про то, как человек умер на работе: его буквально разорвало на кусочки, от него осталось только лицо и нога. А его начальство такое: "Дружище, так не пойдет, нужно еще немножечко поработать".

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
- Сосед, сука, и тут нашел.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать все в десять раз дешевле.

- Мы на работе, как одна большая семья!
- Ага. Только неблагополучная.

- Ты чего такой злой?
- Скобка не работает...

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

- Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
- Не жалко? Зачем?
- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

В пятницу пришла на карту зарплата и говорит мне:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще!

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
- Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Медики осенью получат солидную прибавку к работе!

Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал что я идиот.

Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.

- Ты где и кем работаешь?
- У Леонида Давыдовича. Днем сиделкой, а ночью лежалкой.

Единственный способ оставить наперсточника в проигрыше - не играть с ним. В случае с государством это тоже работает.

Директор дома престарелых подстрекал пожилых постояльцев к долгожительству!

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью. В органы власти с судимостью - пожалуйста, в такси - нет!

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет...

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец.