Анекдоты про работу

Анекдоты
16.03.20 09:36
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
16.03.20 09:36
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
16.03.20 08:27
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
16.03.20 08:27
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
15.03.20 13:39
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
15.03.20 09:08
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
15.03.20 03:19
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
14.03.20 15:28
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
- Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
14.03.20 10:56
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
13.03.20 04:48
- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.
12.03.20 09:23
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
12.03.20 05:14
Программист ищет работу, in team не предлагать.
12.03.20 02:53
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
12.03.20 02:07
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
11.03.20 13:54
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
11.03.20 07:41
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
11.03.20 07:41
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!
11.03.20 03:36
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
10.03.20 21:18
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
10.03.20 13:01
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:
- Валя, лобковые сопаты тебе?
10.03.20 09:26
Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
10.03.20 09:26
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
10.03.20 08:48
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
10.03.20 08:48
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
10.03.20 08:31
У нас сегодня на работе узбек попросил у техника "лобковый" фонарь.
10.03.20 02:38
- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.
09.03.20 21:37
Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
09.03.20 11:54
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
09.03.20 07:32
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
07.03.20 10:11
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
07.03.20 09:18
По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...
06.03.20 09:41
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с нее идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
06.03.20 09:41
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
05.03.20 16:13
Дураки и начальники свои решения не меняют.
05.03.20 09:48
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
начало456789101112131429еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha