Анекдоты
08.12.18 15:59
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!
08.12.18 09:28
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
08.12.18 07:56
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
08.12.18 02:57
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
08.12.18 02:57
Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.
07.12.18 15:50
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
07.12.18 13:16
Поймали с поличным вора. Вытряхивают из его баула краденое:
- Это что?
- Это не мое, начальник!
07.12.18 07:53
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!
06.12.18 12:54
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
06.12.18 12:26
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
- Клава.
А он отвечает:
- Тебя бы еще Мышкой назвали!
Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
06.12.18 05:26
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
06.12.18 03:22
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
06.12.18 03:05
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
05.12.18 23:15
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД: "Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
05.12.18 16:54
- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
04.12.18 08:53
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.