Анекдоты про автолюбителей

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

- Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть - теория, а потом город, вернее, выживание в городе.

- Я тебя люблю.
- О, такси за тобой уже приехало. Белый Logan 653.

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.

- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчет суммы штрафов.

По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.

- Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
- Боря, что ты несешь?
- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.

Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.

Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

А таксисты, как водится, знают все, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло все, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения - и всех спасли.