Анекдоты про автолюбителей

Анекдоты
15.01.20 22:43
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
15.01.20 07:59
Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
- А есть место?
14.01.20 23:47
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- И как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
10.01.20 21:48
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
10.01.20 17:31
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.
10.01.20 08:28
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
- Позволь, я буду называть тебя Евой.
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
09.01.20 22:26
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
09.01.20 14:38
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.
09.01.20 00:59
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
08.01.20 13:07
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
07.01.20 19:24
- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.
- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
07.01.20 19:07
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
06.01.20 21:53
В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
06.01.20 21:53
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
06.01.20 03:19
- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!
04.01.20 23:49
Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
04.01.20 23:49
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
02.01.20 17:28
- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика.
01.01.20 17:44
У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?
01.01.20 03:28
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
30.12.19 02:48
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
28.12.19 01:06
Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...
27.12.19 16:08
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
27.12.19 06:27
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
27.12.19 00:03
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
26.12.19 12:06
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
24.12.19 08:14
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
21.12.19 18:03
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!".
21.12.19 12:02
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
20.12.19 14:32
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
19.12.19 21:42
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
18.12.19 09:59
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
18.12.19 03:57
Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
17.12.19 15:08
- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
17.12.19 10:14
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
начало2345678910111227еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha