Анекдоты про автолюбителей

В Северной столице полиция задержала трех подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилева.

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня: "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от Мерседеса. Сердце парня, впрочем, тоже.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Вообще-то, у меня собственный велосипед, а на такси я езжу так - для души.

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, звонит другу, если ты лежишь в отключке.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...

В переполненом автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.

Звонок в новое такси "Котик":
- Котик, забери меня из центра...

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

Чукча в зашел в автобус:
- А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, отличная зарплата!