Анекдоты про автолюбителей

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.

Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
- Вам куда?

Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.

Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.

Автомобиль не справился с управлением водителя...

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

- Это кого же они остановили, если сразу 16 гаишников уволили?

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун".

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...

- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. Все заставлено, там у них какой-то концерт.

- Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый муссоршмидт...