Анекдоты про автолюбителей

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука, так и запишем...

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили...

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает - переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
- Что, какой-то особый рецепт?
- Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте мне голову, он вас уже забрал и везет!

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, увидев меня делали вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка жи".

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

В Китае уже копируют Мерседесы завтрашнего дня. А на ВАЗе копируют самих себя позапрошлогодних.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей - это водитель фуры.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".