Анекдоты про автолюбителей

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.

Московская полиция получила приказ считать протестные акции автомобилистов гей-парадами.

Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.

Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором - просто для души!

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская - 1 шт, нога женская - 2 шт, рука женская - 1 шт, штука женская - 1 шт.

Автобус - это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

В русском автобусе:
- Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
- Это не локти, это - груди!
- А, ну тогда оставьте.

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водителем маршрутки.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Яндекс-такси запускает беспилотные такси, чтобы мы не смогли получать свежие инсайды и аналитику по обстановке в стране. Такой прогресс нам не нужен.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И вы говорите мне за осторожность?

Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.

- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.

В час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной форме цвета хаки орет:
- Пропустите ветерана броуновского движения!

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
- А зачем шестое место?
- Для автослесаря.

Велика Сибирь, а парковаться негде...

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.