Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.

Тетушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тетушка: "Вижу жинтыльменов нет!".
Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету".

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:
- Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущенный женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - рабочим!
- Деньги - водителю!

Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворот не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю!

- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...