Анекдоты про автолюбителей

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

- Это из автомастерской беспокоят. К нам приехала ваша жена ремонтировать автомобиль...
- Я в курсе - я оплачу!
- Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее испугать.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

- А кто тебя привез?
- Такси.
- А почему вы целовались у подъезда?
- Комфорт плюс.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке, столько же бабушек в автобус и войдет.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зеленый свет.

Небольшой лайфхак. Если вы хотите продать свой "Жигуль" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне еще в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!

- Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины - насосали. Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Так и мужики есть весьма разносторонние...

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

- Ребята, а вы знаете чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!