Анекдоты про автолюбителей

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Челябинск. Водитель автобуса объявляет:
- Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал еще и таксидермистом.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это все.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание - найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
- Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
- Брат, я тут!

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Домой я вернулась рано! Еще даже автобусы не начали ходить.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%.
- А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристегиваться ремнями безопасности...

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые - несутся как сумасшедшие.

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".

Стою жду свой автобус. Рядом компания понаехавших судорожно соображает, как им добраться с одного вокзала на другой. В ход пошла тяжелая артиллерия в виде бумажной карты...