У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!".
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
- Нет, не сяду.
- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
- Нет.
- Ну, давай, хоть домой подвезу.
- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
- Ты чего от нас голый бегаешь?
- Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси - просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
Мужик - водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!".
Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
