Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
10.09.24 7
09.09.24 7
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
08.09.24 12
Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...
03.09.24 12
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
31.08.24 5
Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.
27.08.24 6
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".
27.08.24 7
Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой. Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.
24.08.24 11
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
- Да ты ксенофоб!
- Да ты ксенофоб!
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. В эти дни водить детей в школу запрещено!
- Это как красный сигнал светофора. В эти дни водить детей в школу запрещено!
Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе...
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?
16.08.24 18
И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?
- Что такое светофор?
13.08.24 14
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
12.08.24 9
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.
06.08.24 11
ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!
- Капитан Козлов-пять детей-скоро отпуск, здравствуйте!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
03.08.24 13
Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
- Такси...
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
- Такси...
30.07.24 9
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
27.07.24 11
У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".
17.07.24 13
Юным дурам на заметку. Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
17.07.24 10
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
08.07.24 10
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.
08.07.24 8
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
29.06.24 21
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.
- Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тысяч, работающий на дизеле или 92-м бензине.
- Сколько букв?
- Сколько букв?
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.