Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб@нешь не закрывается.

Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?".

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:
- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мертвые.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...

- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Собирать автомобили ВАЗ - это вам не игрушки...