Анекдоты про детей

04.05.17 23:09
С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
03.05.17 10:48
Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?
02.05.17 13:11
- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
02.05.17 09:10
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!
30.04.17 06:07
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
28.04.17 15:45
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
28.04.17 06:28
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
27.04.17 17:03
- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
27.04.17 09:06
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
26.04.17 13:56
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
25.04.17 06:25
Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!
24.04.17 09:36
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
23.04.17 06:18
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
22.04.17 20:40
Две мамаши: "Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?".
21.04.17 20:07
Приходит к доктору мамаша с ребенком.
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели.
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
20.04.17 23:48
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".
20.04.17 18:33
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
20.04.17 18:33
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
19.04.17 14:26
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
19.04.17 07:39
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
18.04.17 14:42
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.
18.04.17 02:05
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х#й его знает!
17.04.17 21:01
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:
- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
17.04.17 16:38
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.
17.04.17 09:19
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
16.04.17 12:39
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то что делать?!
- Пишите пока карандашом.
15.04.17 06:10
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб#, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?
14.04.17 21:41
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
14.04.17 11:55
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
14.04.17 09:04
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1363738далее
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru