05.06.17 08:49 4
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...
04.06.17 21:23 11
Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
- Где у мужика находится точка G?
- В начале слова "жрать"!
- В начале слова "жрать"!
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Мне было 4 года, когда умер Брежнев: на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик".
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.
31.05.17 19:16 3
Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
31.05.17 18:12 5
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
31.05.17 12:57 4
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
30.05.17 19:56 2
- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
- Понимаешь, я родила троих детей...
- И сожрала?
- Понимаешь, я родила троих детей...
- И сожрала?
Сидят два заключенных в камере, мечтают.
Один говорит: - Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь.
Второй бьет первого по морде.
- Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.
Один говорит: - Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь.
Второй бьет первого по морде.
- Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.
30.05.17 11:31 4
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в черном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твое желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
- Малыш, я выполню любое твое желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
30.05.17 05:47 2
Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
29.05.17 17:27 23
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".
29.05.17 16:24 2
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
29.05.17 08:55 6
И треснул хлеб напополам, дымит бекон.
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор.
По темной кухоньке летит Ночной дожор.
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор.
По темной кухоньке летит Ночной дожор.
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
28.05.17 08:40 3
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Сорвал балет "Лебединое озеро".
28.05.17 06:53 2
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
26.05.17 15:23 6
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж#пу засунуть.
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встает из-за компьютера и идет на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повелся, сопляк!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встает из-за компьютера и идет на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повелся, сопляк!
25.05.17 11:10 2
24.05.17 21:26 2
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter