Анекдоты про компьютер

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

- Где бушь встречать?
- Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе штоле?
- Угум.

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: "Все сложно".

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.

Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: "Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!".

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ух ты! На компьютере?
- На бульдозере...

Немец упал на пути от кровати к компьютеру. Ему присудили компенсацию за производственную травму. Технически человек добирался до своего места работы, установил суд.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.

Что общего между американским и российским патриотами? Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

- Прикинь, прихожу домой - чисто убранная квартира и вкусный ужин...
- А?
- Нет, машина в порядке, компьютер исправен, есть безлимитный доступ в интернет.
- Может, она все-таки любит?

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Я вот тоже думал, что "горящий пукан" - это художественный образ, гипербола. Пока не увидел недавно на помойке компьютерное кресло с прожженным сиденьем.

Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

- Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров - отключить его от сети.
- От всемирной?
- Нет, от электрической.

- Почему мой электронный голос ушел другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый год?
- Да нет наверное...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!