Юноша уговаpивает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Hе хочется...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
19.05.17 20:38 8
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
19.05.17 19:34 9
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Еб#нувшаяся Россия, для них родная аббревиатура.
- А что вы удивляетесь!? Еб#нувшаяся Россия, для них родная аббревиатура.
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом!
- Патологоанатом!
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Ответ: ровно 1136 рублей.
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
17.05.17 21:07 8
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
16.05.17 22:25 9
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
16.05.17 20:09 10
Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: - Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
15.05.17 11:35 9
Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на все лето к маме.
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на все лето к маме.
Врачи боролись за его жизнь!
Но он ее им так и не отдал.
Но он ее им так и не отдал.
15.05.17 05:50 8
У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!
14.05.17 16:29 8
В аптеке:
- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.
- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...