Анекдоты
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!
Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
17.11.17 08:38
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
16.11.17 17:37
Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.
16.11.17 15:09
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
16.11.17 13:41
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и ее войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет ее к окрестностям Кракова.
16.11.17 13:41
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
16.11.17 13:41
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
16.11.17 12:40
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
16.11.17 09:17
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
16.11.17 08:42
- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?
- Шо?
- Какой у вас красивый и лаконичный язык!
Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.
16.11.17 00:53
- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.
15.11.17 22:29
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
15.11.17 22:29
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
15.11.17 20:47
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
15.11.17 17:53
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.