Анекдоты
23.12.17 02:06
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
22.12.17 09:22
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
22.12.17 08:07
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
22.12.17 08:07
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
22.12.17 07:19
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
22.12.17 03:04
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...
22.12.17 03:04
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
21.12.17 23:07
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
21.12.17 09:01
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
21.12.17 03:12
Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
21.12.17 02:48
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
20.12.17 22:33
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
20.12.17 19:51
Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
20.12.17 18:18
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
20.12.17 15:04
Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.
20.12.17 09:47
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!".
20.12.17 09:38
Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.
20.12.17 09:38
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
20.12.17 08:18
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.
20.12.17 02:28
Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом".
19.12.17 21:42
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.
19.12.17 19:02
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!
19.12.17 17:11
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
19.12.17 13:34
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушел весь в долгах.
19.12.17 08:28
Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
начало686970717273747576777893

на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 7 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты