Анекдоты про одежду

Я стою дорого, особенно в одежде.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Чисто случайно зашел в магазин дешевой одежды и обратил внимание, что все тамошние посетили ходят с таким рассеянным видом, будто зашли чисто случайно.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

- А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
- Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
- Зачем?
- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!

Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

На суде:
- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
- Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.
- А потом, отпустил?
- Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Форма одежды вещмешок - построение на плацу.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: "Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%".

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...