Анекдоты про остановки

Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Иду по рынку, по мясному павильону бегает женщина, загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на нее и выпалила:
- Блин, забыла мужу сигареты купить!

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушел в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пес? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой. Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.

На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

- И давно ты с ней обручился?
- Точно не знаю, у меня тогда как раз часы остановились.

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!".

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Где подписать петицию, которая запрещала бы человеку с гитарой играть "Батарейку" и "Мое сердце остановилось"?

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, покемоны у вас в городе есть?

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен.

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!