Анекдоты
Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери.
- Разве это жизнь?
06.05.17 02:43
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...
06.05.17 02:22
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
06.05.17 01:51
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
06.05.17 01:33
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
06.05.17 01:33
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а в чем смысл тогда?
06.05.17 01:33
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! Расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!
06.05.17 01:33
Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик".
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
06.05.17 01:01
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас укусила - очковая.
06.05.17 01:01
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
06.05.17 00:47
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
06.05.17 00:16
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".
05.05.17 23:43
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
05.05.17 23:20
- Друзья, вчера вечером я гулял по автозаводу и как видите ничего со мной не случилось. Ну, либо там реально все наладилось, либо меня по-прежнему ночью не видно.
05.05.17 23:09
- Вчера смотрел фильм - "Крепкий орешек 4". Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
05.05.17 22:37
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
- Это понятно. Это холодная вода, это горячая вода.
- А куда белье класть?!
05.05.17 22:03
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Троянскому коню смотрят не в зубы.
05.05.17 21:11
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
все за день анекдоты за 21 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.