Анекдоты от nekdo.ru

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.

Украинские СМИ: "Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было".

- А как называется международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!

Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!

Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.

- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.

- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.

- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там...

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.