Анекдоты про подъезды

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у нее кошелек в подъезде:
- Если Вы в чем-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.

Начитаются Кафки и давай по подъездам экзистенциализм познавать.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!

Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Объявление в подъезде: "Кто коммуналку не оплатит, того коронавирус хватит! ЖЭК".

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...

Как называется травля со стороны подъездных бабок?

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тр#хаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.

- А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтобы ты погладила?

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз...

У нас в подъезде люди небедные живут - даже баночка для окурков стоит из-под персиков консервированных, не от кабачковой икры.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.

Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Недавно у соседки с третьего этажа умер роутер. Хоронили всем подъездом...

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.