Анекдоты про подъезды

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах.

Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Живу в многоэтажке, построенной в прошлом веке. Старшая по дому - 70 летняя бабушка-одуванчик. На наш с женой вопрос к ней: "Почему вы нас не спросили по вопросу благоустройства лавочек у подъезда?". Бабушка на полном серьезе ответила: "А кого спрашивать? Все умерли уже".

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Ипполит - Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Разговор знакомой с ее начальником:
- Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
- Страшнее безработицы?

Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
- Твое счастье...

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал...

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Говорю ему:
- Здрасьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить ее со словами:
- Ну, здравствуй! Как дела?
Меня он, походу, вообще не заметил...

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

- Сейчас выйдет Серега из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох.
Выходит Серега:
- Парни, всем привет!

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Составила список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

- Я теперь наркоман.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

Обама мочился в подъездах. Байден пошел дальше. Он насрал в душу.