Анекдоты про полицию

Заходили ребята из полиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".

В Москве стало столько полицейских, что выбрасывая пластиковый стаканчик можно случайно угодить в какого-нибудь правоохранителя.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...

Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.

Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".

Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Объявление. За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как ее муж взял ружье и собирался застрелиться. Прибывшие полицейские спецназовцы застрелили мужчину.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Микробы подбегают к амебе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Сидин наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:
- Откройте! Полиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства!
- А никого нет дома.
- А кто говорит?
- Да вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Сейчас выключу...

Приходит в полицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- Уже самой пора давать...

Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.

Начальник отделения полиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин - самоизоляцией. А если полиция отдубасит меня дубинками, то это будет самоистязание?

Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!

Обратите внимание, полиция в России уже давно не охраняет общественный порядок. Она просто выходит на охоту за гражданами.

Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.

Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - полиция.

- Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.

В Миннеаполисе решено расформировать полицию. Вместо нее улицы будут патрулировать протестующие.