Анекдоты про полицию

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жилье".

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты че?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пид#расы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подледного лова.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные...

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.

В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.

- Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли еще бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали.

Отстойно быть полицейским в маленьком американском городке. Делаешь всякую скучную работу, а когда происходит крутое мистическое убийство, присылают задумчивого копа из столицы.

В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.

Роскомнадзор запретит фильм и книгу "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.

- Как этот мошенник смог вас обмануть?
- У него было ментстоверение сотрудника полиции.
- Вместо того, чтобы менту сто раз верить, раз проверь.

- Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.