Анекдоты про полицию

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашел на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.

Только что нашла наручники под кроватью, которые никогда ранее не видела. Не могу поверить, что встречаюсь с полицейским!

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома.

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.

Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.

Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган. Я сразу же отправил им свое резюме.

Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека. Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции...

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

В полиции на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

Говорят, что под Магаданом построили огромные декорации аэропорта, ангары, здания, нагнали массовку. Кино снимать будут? А зачем тогда столько полиции дежурит? Непонятно.

В США полиция застрелила безоружную участницу протестов - демократия.
В России суд оштрафовал человека за пикет - диктатура.

Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?
- Пацаны, мой косяк.

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция.

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...