Анекдоты про полицию

Современная российская полиция - это сборная солянка относительно честных ментов и откровенно продажных полицейских.

- Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

Раз уж не получилось с переименованием в полицию, может, вернуть старое название? Мусора в быту как-то привычнее.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперед по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат: "Пазор, пазор!".

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Когда полиция обнаруживает салон интимных услуг, делают ли они контрольную закупку для подтверждения оказания интимных услуг? Если да, то у них это делает специально обученый человек или они всем отделом спички тянут?

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Какой-то китаец утонул прямо под мостом в центре Пекина. Полиция говорит, что его могли спасти первые 5 прохожих на мосту, но они подумали, что просто видят свое отражение в воде.

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Поздним вечером один мужик встречает другого:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гони деньги и мобилу!

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских все в порядке. А вот с выбором инструмента любви все плохо.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Мэр Москвы Собянин под страхом штрафа в 4 тысячи рублей запретил людям сидеть на скамейках в парках. И я принципиально пришел в парк, сел на скамейку. Жду полиции. Час, два, три - не идут. Я возмутился. Направился к ближайшему полицейскому участку для явки с повинной.

Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки - налогом на светлое будущее, полицейские побои - лечебным массажем, а дворцы чиновников - символом благосостояния пенсионеров.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Интересно, а полиция до сих пор еще внутренние органы или уже внешние?

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.

- Полицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Сейчас пол второго...

Знаете почему садовник решил стать полицейским? Он хорошо сажает.

Как показывает исторический опыт главного жандарма империализма, полиция полезна в двух случаях: разгонять парады геев, и охранять парады геев.