Анекдоты про преподавателей

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задает вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.

Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации. Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
- Развлечемся после занятий?
Он:
- Ага, давай насрем под парту и убежим!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки".

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".

Последняя лекция семестра, препод обращается к студентам:
- Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!

Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
- Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
- А Вы что, сюда подышать пришли?

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".