Анекдоты про секунды

Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

- Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
- Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

- Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну, как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?".

Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.