Анекдоты про скорость

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Наши дороги сами способны регулировать скорость!

Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.

Гаишник говорит водителю:
- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
- Это почему?
- Да потому, что я к своей теще еду!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья...

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей теще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

В автосервисе:
- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!".
Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".