Анекдоты про станции

Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.

В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.

Известно, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: "Нет выхода".

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. Хорошая станция.

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо?

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция".

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

- Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?
- Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

На станции метро Алтуфьево, на платформе, видел здоровенную моечную машину, пристегнутую к мраморной лавке велосипедным замком.

Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...

В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

На станцию переливания крови приходит мужик:
- Доктор, сколько надо крови сдать, чтобы от работы освободили на целую неделю?
- Столько крови сразу вам не сдать.
- Сдам! Я тещу зарезал...

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

Информационное сообщение:
- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.