Анекдоты на интимные темы

Шеф заявил, что тр#хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

В чем отличие медленных европейских танцев от медленных российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые - в пляску, пляска - в пьяный дебош...

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Это хуже, чем порнография. Это бездарно.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...

Студент - студенту:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении ровесниц.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.

- Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик.

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр#хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр#хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.