Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
13.06.17 15:16 12
Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.
13.06.17 11:08 19
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
12.06.17 10:31 15
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
11.06.17 16:22 10
- Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!
- Ты что, Вась, совсем обалдел?
- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...
- Ты что, Вась, совсем обалдел?
- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
11.06.17 10:38 17
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
11.06.17 09:54 14
Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
11.06.17 08:32 13
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
11.06.17 08:09 8
09.06.17 15:32 12
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано".
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
09.06.17 10:35 9
- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами"?
- Однозначно нет! Вымрет все человечество.
- Почему?!
- Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
- Однозначно нет! Вымрет все человечество.
- Почему?!
- Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...
07.06.17 06:08 10
Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!
06.06.17 11:42 15
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, готовлю, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!