Анекдоты про женский пол

- Люба, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты фигачишь!

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г#вно на анализ кала?

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

Некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них несиметричный ответ.

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно хочет...

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год...