Анекдоты про женский пол

У оптимиста жена всегда беременна от него.

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена. Безгаза. Безбензина.

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

Жизнь - она как женщина: даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он подумал почему-то, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".

Женщина в рыбном отделе:
- А какая рыба у вас самая свежая?
- Вот, возьмите живого карпа.
- В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете - целую неделю ни помыться, ни постирать!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовет тебя козлом!

Одна девушка думала, что у нее голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли...

Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой...

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта.
- И что?
- Ответила, что это зависит от марки битума. А я ни одной марки не знаю!

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в темной комнате, если она не держит ваш член во рту.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Девушки, которые постоянно говорят: "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...

Иногда диву даешься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно. Только давайте сначала потанцуем...

Никогда не успевал следить за полетом мысли в красивой женской голове. Вечно она в пустом пространстве о черепную коробку рикошетит.