Анекдоты про напитки

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды. А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

Водка, она как фея-крестная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом.

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Иностранцы придумали соцсети, а наши быстро сообразили, как по этим сетям бухать!

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что Центр прислал для него связного...

Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся.

У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми...

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Леха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Леха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдем, возьмем еще одну.

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!

Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки. Помирили их члены клуба любителей ерша...

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем. К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Он как-то странно посмотрел на нее. И она поняла - водка не сработала.