Анекдоты про напитки

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тетя водка!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е256.

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что посадили?!

Адам в ту ночь, был видно пьян... Раз мы пошли от обезьян.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!

Волочкову хорошо за пивом посылать - одна нога здесь, другая там.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает ее алкашу в завязке.

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
- Обещал.
- Но привел меня в свой долбаный гараж, где стоит бутылка водки!
- Тебе налить?
- Да.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лег спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

На всякий случай лучше сто грамм выпить. А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.