Анекдоты про напитки

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись.

Мужчина так сильно расстроился от цен элитного алкоголя, что решил запить горе пивом.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.

Божья кара - аллергия на пиво.

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры теплое.

Жена - мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

- Я от тебя ухожу.
- Мне теперь что - одному бухать?!

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление борьбы с паленой водкой.

Мужчина - не спирт: разведенный крепости не теряет.

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

Человечеству потребовалось пройти путь в несколько миллионов лет, чтобы обрести прямохождение, а квадроберам нужен всего месяц, чтобы вернуться обратно. Впрочем, пара бутылок водки помогает сделать это за один час.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

- Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы тр#хнуть?
- Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?

Для оптимиста даже полупустой стакан водки - это две, а то и три полные рюмки.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.