Анекдоты
Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.
24.09.18 10:47
Разговор двух пьяных:
- Послушай Вась, а менты бывают голубые?
- Наверно нет.
- А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?
24.09.18 09:16
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как стальные канаты.
24.09.18 03:51
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
24.09.18 01:28
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.
23.09.18 23:46
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!
23.09.18 19:51
- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?
- Привет любимый, что делаешь?
- Лежу на диване и думаю о тебе, а ты чем занимаешься?
- А я сижу в баре сзади тебя и смотрю, как ты пьяную блондинку клеишь!
23.09.18 09:52
- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
22.09.18 22:31
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдемте!
22.09.18 09:14
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
22.09.18 09:01
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
22.09.18 06:12
- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!
Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
22.09.18 01:14
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
21.09.18 15:46
В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.