Анекдоты про детей

Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.

- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!
- Что, хаером трясет?!

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

- У нас будет ребенок.
- Долго?

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!".

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Свитер - это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Муж звонит в роддом:
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
- Наш ребенок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он похож?

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!".

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Поднимая на ребенка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

- Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он все кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, черт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок один?!