Анекдоты про семейные отношения

- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл#дь!

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.
- Что, довыносился?

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот так надо. Запомнила?".

- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...

- Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.

- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
- Моя тоже кричит, если ее разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?

Позвонил муж и сказал, что у нас дома землетрясение. Оказывается, я вчера цветы пересаживала в ванной и землю на стиралке оставила, а муж стирку включил, и сейчас отжим.