Анекдоты про газеты

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

Разочарование детства, это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будут показывать Ледниковый период, прождав 8 часов я увидел гребаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?".

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!".
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в "Новой газете" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента".

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!

Объявление в газет: "Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана".

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...

Объявление в газете:
- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!

Жена почитала газету и говорит мужу:
- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?
- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".

Читает чукча газету и говорит жене:
- Что-то мне Гондурас не нравится.
- А ты бы его чесал меньше.