Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
31.10.19 21:21 13
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки.
27.10.19 09:15 21
25.10.19 09:56 12
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
24.10.19 08:39 7
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!".
19.10.19 15:17 6
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
19.10.19 10:01 9
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
17.10.19 01:57 11
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
06.10.19 08:33 10
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
04.10.19 00:58 3
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
19.09.19 22:09 3
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
19.09.19 11:57 29
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".
16.09.19 08:56 10
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
04.09.19 10:56 11
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
14.08.19 10:29 13
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
14.08.19 02:29 13
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
09.08.19 16:06 9
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.