Анекдоты
10.09.17 15:12
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
10.09.17 12:19
Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
10.09.17 08:53
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.
10.09.17 02:03
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
09.09.17 09:36
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
09.09.17 09:16
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
08.09.17 09:41
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
08.09.17 07:29
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
07.09.17 12:43
Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
07.09.17 12:18
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
07.09.17 11:49
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
07.09.17 10:16
- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
07.09.17 09:58
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
06.09.17 19:28
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
06.09.17 18:03
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
06.09.17 14:16
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
06.09.17 09:22
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
05.09.17 11:04
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
04.09.17 22:42
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка" со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
04.09.17 11:09
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник и п@дик.
04.09.17 11:06
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 107 анекдотов.