Анекдоты про детей и родителей

Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

- Почему взрослые такие испорченные?
- Потому что взрослые - это просроченные дети!

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Встречаются два старых знакомых.
- Как дела? Твой сын, наверное, уже женился?
- Да нет еще.
- А что так?
- А кто же за его зарплату замуж пойдет?

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

- Да какого ху#я?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого ху#я на свинг-вечеринке делают дети?

Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.

- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Жена картошку копает, муж курит сидит.
- Родила бы мне сына, помощь была бы...
- Ага, курили бы вдвоем!

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?