Анекдоты
29.08.17 09:53
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
28.08.17 22:37
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
- Сынок, не пей из горлышка!
28.08.17 18:16
Батюшка:
- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
28.08.17 15:39
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
28.08.17 11:51
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
- А я доеду!
26.08.17 13:46
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
26.08.17 07:07
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
26.08.17 01:56
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...
26.08.17 01:34
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
25.08.17 19:56
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
25.08.17 11:36
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
25.08.17 10:29
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
25.08.17 06:51
- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!
24.08.17 21:44
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
24.08.17 19:04
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
24.08.17 14:43
В советское время все дети много времени проводили на улице, поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса...
24.08.17 09:49
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
24.08.17 02:27
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед, дядя Леша, мне всегда дает!
24.08.17 02:27
Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.
23.08.17 14:51
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
23.08.17 13:13
В семь лет отец повел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 32 анекдота.