Анекдоты про мальчиков

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели...

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Один из врачей задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Ну, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. Потом подумала - и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом "Жуковский".

Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Девочки в поле цветы собирали, мальчики в поле в индейцев играли. Маша нагнулась - в жопе топор... Метко метает индеец Егор!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Часы с боем - мальчик с часами.

Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:
- Ругайся матом!
- Не умею.
- Кому сказано, ругайся!
- Ну, пиписька.
- Нет, ты много ругайся!
- Ну, много пиписек!

- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все: планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, ваш молоток целехонек...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?
- Да какая, в жопу разница!

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну, передай ему привет, я его давно не видел.

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.