Анекдоты от nekdo.ru

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то все на пончики грешила!

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох#енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Пишет солдат письмо домой: "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!".

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
- Красное сухое.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

- Извините, ваша собака тр#хает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!