Анекдоты от nekdo.ru

У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

У моего мужа золотые рученьки, прямо растут из золотой жопаньки!

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы?
- Нет, это ваши тещи приехали в гости.

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Нет, это так будет.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А х#й его знает, бл#дь!

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий...

Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чо?!

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Разговор пользователя со службой технической поддержки:
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
- Реntium!
- Нет, Windоws у вас какой?
- Тоже хороший!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!".
С одной стороны, сокрушается о годах, проведенных в с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала! Здравствуй, мама".