Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
22.09.17 18:17 6
21.09.17 20:37 6
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
21.09.17 08:34 24
19.09.17 11:45 8
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
17.09.17 08:32 6
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?
- Мертвый?
Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.
Он обещал ей секс-марафон, но получился скорее спринт.
06.09.17 22:44 9
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?
Семеро одного... не секс.
06.09.17 14:01 7
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
05.09.17 18:49 10
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж#па толстая!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж#па толстая!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...