Анекдоты про женский пол

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар - мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - человека!

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.