Анекдоты про бабушек

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристает ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!".

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! " мама спокойно заснула только в следующем году...

Маленький Моня спрашивает:
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Моня, это экономист.
- Это совсем как наша тетя Циля!
- Что ты, деточка... Тетя Циля - старший экономист...

Ребенок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка)).

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое". письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
Сару. У нас тут рай!".

Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Повстречали хулиганы бабушку горбатую
Денег не было у бабки и мешка с зарплатою
Но у бабки был "Калаш" с разрывными пулями
Так остались ребятишки с фигами и дулями.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...".

- Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
- Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

Маленький мальчик сидел на окошке
Cвесив наружу тонкие ножки.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Одна бабушка говорит другой:
- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши "ебелей"!

Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.
- Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?
- Как же, милок, помню, помню...
- Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!

Недолго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка,
На птичек нагоняла страх.

Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа...убил старушку у подъезда!

- Папа, а у нас бабушка совсем из ума спятила?
- С чего ты взял?
- Да как ни приду к ней, она всегда спрашивает: "Это кто там к нам такой красивый пришел?".

Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

- Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
- Да, но я - доктор археологии...
- Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

Настоящая любовь - это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!

Девочка Наташа возвращается с мамой из садика и говорит бабушке:
- Бабуля, я так устала в садике, скорей бы на пенсию!

Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!

- Бабушка, а слоны летают?
- Летают! Все летают! Но многие только - сверху вниз!