Анекдоты про бабушек

- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя.

Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.

На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки. Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила. Бабушка знает.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Как говорила моя бабушка: "Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе".

- Бабушка, вы возле стадиона живете?
- Да-да, да-да-да!

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это ее внуки...

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от нее парочку в подарок.

- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Как говорила моя бабушка: коня на скаку только кобыла остановит.

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День полуживых людей...

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка. Рассказывайте об этом своей бабушке.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.