Анекдоты про бабушек

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от нее парочку в подарок.

- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Как говорила моя бабушка: коня на скаку только кобыла остановит.

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День полуживых людей...

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка. Рассказывайте об этом своей бабушке.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет, поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

В детстве я думал, что ветер появляется, потому что деревья качают своими ветвями. Бабушка мне это подтвердила, а мама сказала, что ветер появляется, когда холодный воздух встречается с теплым. Лет до 8 считал свою маму глуповатой.

Красная Шапочка идет через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает ее и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома!

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.