Анекдоты про бабушек

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".

Один юзер другому:

- Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!

- Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .

Реальный разговор:
Теща:
- Что это ты читаешь ребенку?
Зять:
- "Красную шапочку".
Теща:
- А если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
- Зятья, наверное...

- Виталик, а как ты провел летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- И где тебе больше понравилось?
- Конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусем подружились!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...".

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки...

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать...".

Интервью министра транспорта:
- Господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- Ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы ее потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- А если сможем?
- Значит это самая обычная дорога.

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся".
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон").

Внучка - бабушке после рассказа сказки:

- Бабушка, а зачем они Добрана съели?

- Какого Добрана съели?

- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... " .

Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала...
Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) - бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного! Это не справедливо!".

- Мама, ты меня звала?
- Нет!
- Папа, ты меня звал?
- Нет!
- Бабушка, дедушка-вы меня звали?
- Нет!
- Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Прислал Аноним.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Еще скажи, что это прогноз погоды.

А вы знаете, что в 21 веке Красная шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет?

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что х#и будем сосать, а я ужасно брезгливая.

Молоденькая студентка сделала себе мелирование. На улице ее увидала бабка и давай причитать:
- Ой-ой-ой, какая молоденькая, какая красивенькая, а уже вся-вся седенькая!
Студентка ее успокаивает:
- Не волнуйтесь, бабушка, это я волосы покрасила.
- Да плохо ты, милая, покрасила! Седина-то и не закрасилась совсем!

Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Доктор, сделайте так, чтобы у меня как в юности груди стояли.
Врач подумал-подумал и говорит:
- А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
- Стоят?
- Стоят!
- Вот так и ходите.

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про нее всегда говорили...

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристает ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!".