Анекдоты про бабушек

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла.

Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...

Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.

- Папа, а динозавры вкусные?
- У бабушки спроси.

Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет на взлет!

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни.
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- А мы все уже слышали.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!

Разговариваю со знакомой, оказывается ее мама выражает недовольство поведением дочки. Самым действенным аргументом в их споре стало упоминание факта, что дочка уже сама бабушка.

- Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
- Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте - это была бы действительно любовь до гроба.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки...

У бабушки Матрены был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.

Как говорит моя бабушка: "Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать".

Делали бабушке телевидение, рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.