Анекдоты про бабушек

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! .

- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка! Бабушка! Бабушка-а-а!

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота! БИКЮ
- П#здишшшшшшь...

- Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
- Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
- А вот сосиска за маму!
- Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!

Маленькая Маша подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрешки?

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!"...

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них...я не закусываешь!

Мономах: Слег с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся".
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

Маленький мальчик, бабушкин внучек,
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!".

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".

Один юзер другому:

- Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!

- Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .

Реальный разговор:
Теща:
- Что это ты читаешь ребенку?
Зять:
- "Красную шапочку".
Теща:
- А если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
- Зятья, наверное...

- Виталик, а как ты провел летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- И где тебе больше понравилось?
- Конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусем подружились!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.