Анекдоты про детей

Самое трудное при разводе - решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.

Если вы воспитаете ребенка в нелюбви к сладкому и ненависти к щенкам, у него будет намного меньше шансов стать жертвой педофила.

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребенок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребенка, а ребенок маму.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

- Как намекнуть мужу, что ребенок не от него?
- Назови его Иисусом.

- После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
- Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья - моя или автомата?

К своим 22 ты еще не вышла замуж и не родила долгожданного ребенка от какого-то местного лошка? Ну ты и странная.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

Порой взрослые с душой ребенка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребенка усидчивости.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.

На улице мать кричит на ребенка:
- Ты - та субстанция, которая не тонет!
Ребенок:
- Пенопласт?

- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Самое сложное в воспитании ребенка вовремя разрешить ему пить и курить взамен увлечения русским рэпом.

Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет - сам придет.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву "р", обязательно научите его фразе: "Сейчас дам в ребро".

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
- Киса, киса!